Quería decirte tantas cosas...

y soy mucho mejor escribiendo. 

Me gustas mucho, siento un alivio al decirlo. 

No necesitaba alcohol para terminar haciéndolo contigo aunque supuse que quizá tu sí lo necesitabas, no lo sé... solo puedo hablar por mi y yo no lo necesitaba.

Como te lo dije... creo que desde que te vi en el almacén me pareciste atractivo, no sé hace cuánto habrá sido eso... ¿dos años? ¿cuánto tiempo tienes en Clase Azul? Pero pues tu andabas en tu rollo a penas entrando a la empresa, ni nos topábamos ni nada jajaja y yo estaba quedando con Luis

Tu me dijiste golosa cuando te dije esto jaja pero no es eso... soy poquito brujita, yo tampoco lo creía antes pero ahora ya lo creo y te lo comparto aunque me puedas tachar de loca jaja pero no me importa, yo sé lo que soy, lo que vivo y te lo comparto, ya tu sabes qué haces con la información si la tiras y descartas o abres tantito tu mente.

A veces me vienen imágenes a la cabeza y no necesariamente sexuales, solo como de momentos... por ejemplo como platicando con alguien de algo que ni entiendo de qué se trata la conversación o estando en algún lado que ni conozco y de pronto pasa el tiempo y estoy teniendo esa conversación que vi antes o en ese lugar extraño que antes no conocía y me acuerdo del pasado cuando lo pensé por primera vez que en ese momento no lo entendía y me parecía hasta ilógico trasladarme a esos puntos. Al principio me daba miedo ahora ya he aprendido poco a poco a manejarlo. Antes creía que eran como señales de deseos reprimidos y me ponía como a cuestionarme por qué andaba pensando en esas cosas. Ahora lo veo como ventanas a posibilidades que si me interesan pues trato de desarrollar jeje.

No sé ni cómo fue exactamente que empezamos a platicar más seguido tu y yo por Instagram y me dijiste cosas que como ya te he dicho, me daban paz. Me gustó tu forma de pensar, eres muy trucha jajaja y también me gustó que podía sentirme a gusto siendo yo misma con tan solo escribirte, si juntas eso con que ya me parecías atractivo y con lo que vi en mi cabeza jajaja pues ¿qué te puedo decir?

No soy el tipo de chava que si se le antoja alguien, tiene un encuentro sexual y ya esta. Pero reconozco que he querido intentar serlo porque quedé tan cansada de mi relación con Luis que no tengo ganas de estar en una relación todavía. Pero pues obvio tengo antojos ¿no? soy una chava muy sexual, muy sensitiva.

Quise intentar solo dejarme llevar contigo, la verdad sin saber lo que quería o buscaba exactamente, solo seguir mi instinto y mis ganas. Yo sabía cómo podían terminar las cosas desde que empezamos a armar el plan y me daba miedo porque obvio no podría hacerlo con quién sea, yo necesito conexión, necesito erotismo que no es lo mismo que sexo. Necesito como esos detalles, sentirme segura, sentirme cuidada, sentirme en confianza. Quizá fuimos muy rápido porque aunque me haces sentir cómoda y a gusto... bueno la confianza es algo que implica mucho más ¿no? jajaja no me conoces tanto así que pues era un tiro al azar. Pero pues tenía ganas y punto.

Eres un poco tosco jajajajaja pero eres muy aventado y eso me encantó. Me preguntaste si me gustaba despacio o qué más me gustaba. Y supongo que solo podría decir que me gusta una combinación entre lento y rápido, fuerte y suave. Sin muchas mordidas aunque una que otra no estaría mal. No me gustan las nalgadas todo el tiempo, solo a veces como justas en el momento indicado. Me gusta que la otra persona desarrolle como yo, como una comunicación y una intuición o empatía para detectar en qué mood estamos y si aplica ser más o menos o nada violento y si quizá ser cariñoso es lo mejor. Pero bueno... todas mis parejas sexuales han sido mis novios. Tu eres el primero con quién intento algo más de tipo casual. 

Y no pensaba ya decirte nada porque tampoco tengo ganas de forzar las cosas o estructurar todo, ando muy en mood fluir... pero en realidad el compartirte todo esto, para mi no representa dejar de fluir y en cambio siento que el no decírtelo, para mí es dejar de ser yo misma. Y yo no puedo relacionarme siendo sincera a medias, sin ser yo. Me gusta mucho caminar e ir por mi vida con la frente en alto, orgullosa de ser transparente con quién soy, lo que me gusta, lo que me interesa, lo que quiero y con quiénes comparto de mi, de mi vida, de mis espacios, tiempos y obvio de mi cuerpo. 

Y en eso escuché esta canción y caí en cuenta que necesitaba ser honesta contigo para también serlo conmigo y me siento más tranquila de que me conozcas mejor. 

No sé si hay conclusión ni tampoco algo a lo que quisiera llegar... solo quería que supieras todo esto. Que supieras que no soy el tipo de chava que anda de aquí allá con cualquiera jaja, que me gustas, que eres tosco pero lindo jajajaja y en fin... eso.

 Dolor rico en las piernas.

Magia ocurriendo en mi vida.

Antes no me lo podía creer... ahora no puedo imaginar una vida que no sea esta. 

Sentirse artista, un artista bohemio. 

Creerte que eres lo que quieres. 

Romper límites, esos que tu misma construiste. 

Aprendo, todos los días aprendo. Sobre mi, sobre mi vida y mis probabilidades. 

Rígida, ya no quiero ser más rígida.

Aprendí que yo era tan distraída que tenía que controlarme,

Aprendí que tenía que encajar, que me tenía que estructurar.

Pero yo soy mujer naturaleza, no soy ningún elemento ni tampoco un animal... 

Tan solo soy esa energía que da el olor a tierra húmeda, a pino fresco... a romero intenso. 

Me disipo como la neblina o como el vapor. Entre los árboles, cubro y expongo la montaña, no hay motivo, solo consecuencia. No hay razón, tan solo hay existencia...

Porque así es la vida... lo importante no es el resultado, sino el proceso.

No se trata de la coreografía y de lo que ves, se trata de lo que el bailarín siente cuando lo baila.

No se trata de persistir las especies... es la vida misma ¿cómo no podemos ver y apreciar ese milagro día con día? ¿Por qué limitarlo a un simple objetivo? ¿Porque buscar un simple resultado cuando el solo hecho de apreciar el milagro, te amplifica la existencia? El milagro se convierte entonces en el valor de la existencia. Existir es un milagro y nada más importa que eso. Saber que algo esta por extinguirse no debería abrirte la ansiedad a buscar su permanencia... sino valorar y disfrutar aún más su existencia. 

No se pueden interrumpir el flujo natural de las cosas. No somos humanos con "capacidad de control" tan solo tenemos capacidad de elección pero el elegir no significa nada tampoco. Las cosas siguen y seguirán tomando su curso como las olas del mar pero podemos elegir... elegir cómo lo percibimos y cómo nos permitimos interiorizar nuestro entorno. 

Podemos elegir tratar de acelerar el proceso de floración de una planta... o podemos disfrutar su proceso. 

Respetar los tiempos. 

Abril alineado

Creo una comunidad familiar en la que a todas nos da gusto vernos y pasarla bien. 

Yo soy alegre, soy segura, confiada y fluida.  Me da gusto rodearme de ellas de sus historias, de sus familias y sueños a través de ellas. 

Esta es la vida que quiero, en la que inspiro, en la que motivo, en la que siento que aporto realmente a su bienestar.

Tengo clientas super aplicadas que aman lo que hago y que conectan entre ellas.

Mi área de trabajo es en la naturaleza, nunca más en una oficina. Nunca más ante una computadora esclavizada por temas que a mi ni me apasionan o interesan. 

Todo es calma, motivación, sudor, endorfinas, inspiración... todo es naturaleza. Soy mujer naturaleza que se guía por el viento, por su locura como las hojas en los árboles. Siento cómo influye la luna en mi y me dejo llevar por ella.

Me es fácil compartir mis talentos. 

Vivo de mi creatividad. 

Mi trabajo es un servicio y es hecho con mucho mucho amor. 

Hago lo que sueño independientemente del costo. 

Hago lo que es real para mi independientemente de quién este de acuerdo. 

Dominós chiquitos día con día. 

No me daría miedo lanzar el mensaje incorrecto o equivocarme pues mi pura esencia ya sería mi mensaje, mi sonrisa bastaría, mi mirada bastaría... yo sería suficiente pues simplemente soy lo que soy. 

Mi baile no se trata de ser experta, solo se trata de ser feliz. De esa paz que sientes cuando te estas moviendo pero también te la estas pasando bien, de cuando vuelves a creer en ti misma y en que puedes lograrlo.

Personas que no tienen miedo a mostrar quiénes son, a creer de lo que son capaces no desde un lugar de ego sino de amor... y ese carisma para compartir sin presunción. 

Ya no busco compararme, solo abrazarme, confiar en mi y en mi luz, en mis propias oportunidades que la vida me va presentando. 

¿Como puedo ser atómica desde el amor?

Escritora, viajera, instructor de entrenamientos funcionales, estudiante de astrología y administradora de negocios y finanzas 

 Vuelve a ser emocionante escribir.

Por fin es mi equipo, mi espacio, mi seguridad y mis sentimientos expresados sin la preocupación de tener que respaldarlos y correr el riesgo que alguien tenga acceso a ellos.

¿Qué importante no? La privacidad. La piensas sobrevalorada hasta que es obstruida o abusada. 

No he podido sentarme a escribir, lo que pasa es que he estado practicando mucho el escribir a mano, es chistoso volver a estar aquí ante un teclado de computadora... mi mente trabaja muy rápido, expresar mis ideas puede resultarme muy complicado y continuamente cambio de opinión por lo que al escribir, a veces quiero cambiar ciertas palabras que detecto que podrían mejorar. Estos cambios me llegan en pequeñas instantáneas realizations y ciertamente cuando estoy ante el papel, aunque me satisface ver un registro físico palpable de mi vida... me agobia el tema del espacio que voy utilizando y me siento limitada, lo cual, influye en que intente sintetizar mis ideas y siento que bloquea mi capacidad en el desarrollo de mi redacción. Al escribir a papel, me frustra sentir que podría comunicar mejor y liberarme más y empiezo con ideas de autocrítica que cooperan a no desarrollar mis escritos: "cálmate, explora esto, disfruta el proceso, es también importante aprender a pausar y disfrutar el proceso de escribir"

El día de hoy... concluyo que no se trata de usar de uno u otro... sino del objetivo al que quieres llegar. Qué espacio mental y emocional quieres desarrollar. Entonces la herramienta o la forma es solo un medio... lo importante es disfrutar el proceso.

Tener un equipo propio, bonito, que me hace sentir a la vanguardia aunque ya tenga 4 años de haber sido lanzado, me hace expandir mi mente, las teclas se sienten nuevas, todo se siente limpio... cada elemento contribuye a una percepción en empezar de nuevo. 

Creo que siempre he sido consciente de estas variables para escribir, la diferencia es que ahora logro expresarlas... le encuentro un sentido y me permito transitarlo.

Benditas palabras. 

Voy a hacer la meditación de Marguga pero quiero hacer el ejercicio primero, de escribir en dónde me encuentro... ante todo el cambio de ya no pertenecer a Clase Azul.

Las nuevas implicaciones, los nuevos cambios... todo lo que percibo como variable en esta nueva realidad. Pero no dejan de ser eso... variables. 

Por una parte esta, el estatus de vida que he construido y que aunque no me determina... me hace sentir cómoda y estar en un lugar desde el cual puedo crear muchas cosas que de hecho me emocionan y que siento que están conectadas con mi propósito de vida.

Por otro lado, estan las ideas limitantes, las que tengo programadas en automático... por mis papás principalmente y por mi historia de vida... todos esos verbos condicionales en los que no quiero pensar: sobre que debería aprovechar que económicamente estoy bien para continuar por ese mismo camino que me hace infeliz, ese en el que sigo lo esperado, en el que busco un trabajo más estándar con variables más establecidas, que me da la oportunidad de mantener mi situación económica actual pero que implica cortar mis alas para forzarlas a comprometerse a un proyecto o camino que no me gusta... lo podría sobrellevar pensando en modo "inversión" que el dolor actual me ayudará a no estar en condiciones desagradables después. 

El problema no es ver las cosas como inversión... sino que es una inversión realizada a base del miedo. Miedo a perder, a fracasar, a estar en crisis. La posibilidad existe por supuesto... pero creo que el principio de expansión y desbloqueo proviene justo de no hacer las cosas desde un lugar limitado porque incluso lo que se logre desde ahí, no será recibido con disfrute y apreciación sino igual desde el mismo miedo a perderlo. 

Quiero ver desde la abundancia... desde el que justo ahora es el momento indicado para atreverme pues tengo no solo claridad sino también posibilidad.

Claro que ver desde la abundancia no elimina el miedo... pero no quiero alimentarlo. Ya ha guiado 27 años de mi vida y no sé cuánto tiempo más me quede de vida. Así que no más!

Luna en Sagitario

Cuando la luna cae en signos de fuego: se sienten más seguras cuando se sienten libres de actuar, para expresarse y para perseguir sus sueños y deseos. Es el elemento más activo y apasionado del zodiaco. mantener y definir su identidad es muy importante para ellos. Si se sienten limitados, que no se pueden expresar, se sentirán acorralados. No les gusta los límites muy estrictos sobre todo cuando se los imponen otras personas. 

Otra manera de conseguir la sensación de seguridad es actuando de inmediato ante alguna situación. Mientras otros les pide que esperen y que piensen las cosas o que solo actúen cuando sea práctico o apropiado... eso solo los frustra demasiado y los hace sentir presionados a cambiar su forma de ser o de expresarse. Cuando se sienten amenazados su reacción instintiva es de disparar primero y preguntar después. Tienen tolerancia mínima al sentimiento de inseguridad y siempre intentan hacer algo para eliminar esa amenaza. Pueden pelear o abandonar el entorno tenso o incluso hacer todo a la vez pero la cuestión es que harán algo, enfrentaran cada situación amenazadora conforme ocurra.

Tienen el don de poder sentirse cómodos con los extremos, de la alegría al odio o cualquier otro sentimiento. Las emociones más sutiles tienen menos interés para ellos, expresan sus emociones de una forma inmediata y completa, no les gusta guardarse sus emociones. Para ellos es muy importante sentir que han expresado todo lo que querían adentro en el momento sin embargo una vez que ya lo dijeron ya se acabó para ellos y ya no vuelven a regresar a esos mismos sentimientos y emociones. 

Son emotivas, directas, inquietas, entusiasta y optimista.

Sus fuentes de satisfacción y de contención son los viajes, la aventura, la enseñanza y la naturaleza.

Facilmente hacen nuevos conocidos. Son buenos con las palabras y con el sentido del humor, son excelentes oradores y profesores que fácilmente pueden educar e inspirar. Sin embargo pueden luchar con la profundidad y la intimidad (esta parte no la tengo pues soy Cancer) encontrando difícil sentar raíces que los tenga atados a algo o alguien (Pero sí se me presenta esta contradicción que me bloquea a menudo).

Tienen una habilidad para percibir lo bueno de la gente y cuando critican lo hacen con tal abertura que es difícil que la persona se sienta ofendida. 

Para encontrar satisfacción, la actividad física es clave ya que les provee de una salida para su ansiedad y su energía inestable. Aman los espacios abiertos, viajar, conocer gente nueva e interesante y los alrededores peculiares. 

Entre sus rasgos más fuertes esta la adaptabilidad hacia diferentes tipos de personalidades y hacia lugares nuevos y extraños. Su reacción inmediata hacia una nueva experiencia es explorar y aprender más. 

Para ellos, cualquier oportunidad de expandir sus horizontes y de disfrutar la vida, siempre es bienvenida. Pueden volverse atletas pasionales y maestros de técnicas sabias en el cuerpo como lo podrían ser el yoga y la meditación. De corazón aman la filosofía y la meditación y se sienten plenos viajando a lugares lejanos o en todo caso aprendiendo de ellos. Disfrutan la naturaleza y saber de otras culturas y religiones. Si se les da la libertad de seguir explorando, sus corazones permanecen llenos y ayudan a expandir a quiénes les rodean. 

Mente rápida y aguda. terminan las cosas en segundos. La luna en sagitario adquiere una chispa y un brillo que no tiene en otros signos es decir, pierde su pasividad. Su inteligencia y claridad de pensamiento filtra las cosas rápidamente a través de las impresiones sensoriales y con una lucidez sorprendente. 

También son el tipo de personas que imaginan grandes metas y luego sin miedo al fracaso, se proponen a alcanzarlas. Raramente escuchan consejos sobre ser cautelosos o retirarse de alguna situación. Al contrario, no les gusta esperarse a descubrir si un plan es impráctico o no realizable sino que se precipitan con energía y entusiasmo y usualmente logran lo que se habían propuesto. A veces pueden ser un poco descuidados y temerarios, debido a que creen en su suerte, tienden a abandonarse a lo que sea que el destino les tenga reservado aunque a veces no hay que pasarse de optimistas y confiados. 

Ven al amor más como una aventura que solamente como algo sexual y pasional, aman la adrenalina y lo estimulante que es estar enamorado pero aún así pueden batallar para sumergirse en las situaciones emocionales profundas (esto último no me pasa a mi por ser cancer), con el tiempo sus parejas pueden quejarse por su desapego y porque batallan para acercarse a ellos pues aman tener su independencia y espacio personal, lo necesitan para moverse y viajar tanto psicológicamente como emocionalmente. Para ellos la mejor manera de cuidarse y sentirse bien es tener un intimo sentimiento de libertad. Poseen mucho optimismo, vitalidad y confianza en la vida y una gran capacidad de síntesis. 

Trasmiten al entorno simpatía, alegría, confianza y muchísima generosidad.  

Cómo veo a mi papá: optimista, sincero, noble, un poco disperso que no le gustan las responsabilidades de la casa, permisiva, idealista como una guía o maestro grande y sabio en ciertas áreas de la vida. 

Yo soy difícil de contener y controlar así que necesito libertad y esto no es una opción para mis papás. por eso tratan de mostrarse permisivos, inquietos e idealistas. A veces me siento muy madura y sabia así que puedo llegar a ver a mis papás menos maduros de lo que deberían ser y fallos en ciertos temas y no entiendo por qué debería estar sometida a sus ordenes o requerimientos cuando los tres somos humanos y estamos viviendo esta vida. 

 Ya me tengo que dormir, pero quiero escribir un poco primero. 

Para asimilar todo lo que estoy haciendo y todo lo que me esta pasando. 

Ayer volví a ilusionarme... quizá eres muy idiota, quizá en realidad eres muy listo y lo tienes todo muy claro. Sabes que no quieres ahorita nada, que estas a gusto así y tratas de mantenerme al márgen. 

Marguga dice que pongas atención... en encontrar formas de que la otra persona quiera trasladar la conversación por completo al plano de la vida real y no se quede en lo virtual.

Claro que Marguga habla desde un contexto de dating apps y en mi caso, es instagram con un compañero de trabajo que siempre me ha llamado la atención pero por respeto a Luis, traté de mantener alejado de mi. 

Luis en ese entonces, era alguien con quién yo me sentía segura pero ahora ya no es así. 

Ahora nadie se siente seguro, ningún espacio es más rico que el mío. El que yo me doy a mi. 

En realidad no quiero nada contigo tampoco, me das esos shots de dopamina que a ratos mi cerebro necesita. Pero tengo MUY MUUUUUUUUY en claro, que no tengo ganas de estar con NADIE. 

Que me necesito a mi, que quiero estar soltera por MUCHO tiempo. 

Sentía que no tenía derecho a decidir eso.

No entiendo en qué momento lo hice y me encantaría que Luis lo entendiera y lo respetara. 

Comprendo sus sentimientos y me duele lastimarlo, pero a costa de mi preocupación por él, me abandoné a mi y ya no estoy dispuesta a pasar por eso de nuevo. 

Él se tiene a si mismo y se tiene que responsabilizar por si mismo también. Encontrar sus caminos, encontrar sus respuestas y aún más importante, encontrar sus preguntas. 

Es un camino que me costó tanto trabajo tomar y sin embargo ahora sé perfectamente que no podría regresar. Mi sistema nervioso lo rechaza. 

Espero que este bien, lo pongo en manos de Dios. Le estoy agradecida por tanto pero también necesito mi espacio. 

Tengo muchos proyectos en puerta que me emocionan y cada que parezca que me voy a perder a mi misma... quiero siempre recordarme que ahora... yo estoy aquí. 

Yo soy la adulta, yo me cuido, yo veo por mi. 

17 de marzo a las 8:08 pm

Me gusta imaginar que vamos a un bar de chapu.

Me emociona escribirlo. Cuando escribo, abro ventanas. ¿Qué palabra podré usar Dios? ¿Para referirme a querer conectar contigo a través de los elementos y medios que nos regalaste?

Hasta mi sexualidad me parece ya una forma de honrarte, de agradecerte por este hermoso regalo del erotismo que nos regalaste, para sentir, para dar, para recibir, para equilibrar y explotar. 

He empezado a cuestionar incluso, que quizá el plan del matrimonio en si no era tuyo.

No era lo que esperabas para nosotros. 

Es mucho más profundo tu mensaje que el que alcanza para nuestros cerebros.

Pero sé que si te damos oportunidad, nos iluminas y nos permites ver poco a poco. 

Poco a poco. 

Soltar y recalcular. 

Escuchar a mi Gaby. Al brillo que Dios me dio, honrarlo.

Tengo ganas de un cuerpo caliente, frondoso que me envuelva.

Quiero oler su cuello mientras lo abrazo fuerte y él acomoda mis caderas, me abre las piernas y se coloca en medio de mi. 

Lista, abierta y húmeda lo espero, lo quiero ansiosa. 

Pero antes de entrar me mira directo a los ojos. Esos ojos tristes. 

Con ternura toma mi barbilla y me besa despacito.

Siempre he querido besar esos labios. Se ven gruesos, carnosos, casi quisiera absorberlos para después morderlos. 

Siento sus enormes manos que también siempre me han encantado (y dicen... que los géminis son muy buenos con las manos), extenderse sobre mis pompis (porque a mi me choca decirles "nalgas") las aprieta con cuidado pero ansioso, de fuera a dentro y las baja por mis muslos. 

Agua, soy pura agua, ya perdí por completo el control de mi cuerpo, ya no tengo fuerzas para abrazarlo, con confianza lo suelto, con mis brazos colgando a mis costados, aviento el peso de mi cuerpo a mi espalda me derrito sobre la barda y siento como sus manos y brazos sin soltar mis pompis, me sujetan fuerte contra él para que no me caiga.

Siento que su mirada me pide verla, la sigo, me hipnotiza, veo en ella respeto, conciencia, presencia, y posesión. Por algún extraño motivo, desde ese punto deseo conectarme con los hombres, me gusta que quieran poseerme aunque sea sexualmente que sientan que puedo ser suya y solo de ellos. 

Aunque no sea cierto. 

Aunque sepamos que mañana cualquiera de los dos se puede ir. Pero es una ilusión óptica que me excita. 

Me besa y con cuidado pero también con fuerza entra en mi. Siento que nací para esto, para este momento. Toma ritmo, casi parece que esta bailando y me río, se ríe también. Sé que piensa lo mismo que yo, que sabe lo que me dio risa. 

Vibro con tu energía, quizá solo sea una imaginación de mi cabeza. Pero podría jurar que desde que te ví y escuché tus canciones algo me atrajo de ti. 

Así es la química supongo. Y no. 

No significa ni significará nada. Que lo escriba, que lo imagine o lo desee. 

Pero tengo muy presente el tipo de lazo que quiero ahora en mi vida al menos a nivel sexual. 

Lamentablemente tengo mucho que trabajar supongo, para no relacionarme con cualquiera y perder en el intento. 

Pero me imagino, bailando rumba contigo, al ritmo del son cubano, tu hundiéndote en mi pecho y yo olvidándome que soy mujer y convirtiendo en una especie de felino, Una fiera que puede ser tierna, que puede ser violenta, que puede volverte loco con solo verte. 

Con la música tropical y observando el cielo, me transporto y estoy en la playa.

Pareciera que no hay nadie con quién quiera estar, con nadie más que conmigo pero imaginarte aquí conmigo nunca me sale mal. 

Tu tomando una cerveza y yo un clericot sin alcohol. Puede que hasta una margarita. Tu valdrías faltar a mi abstinencia. 

Platicar contigo de frente, de lleno. Sin pausas, sin textos, sin espera. Me gusta imaginar que no me decepciona, sino que sigues logrando este mismo efecto que ya causas en mi. Calma... sentir que todo esta bien. Sentir que no pasa nada si no estamos en este momento, de no tener prisa por conocerte más ya, de lanzarme a todo contigo por mensajes. 

Sino de esperar, dejar que lo que sea que pudiese ocurrir entre tu y yo se cosa a fuego lento. 

¿Casualidad?

Llegó otro mensaje tuyo, dos horas después. La parte racional dice que se te fue el internet y a penas volvió. La parte mensa enamoradiza quiere pensar que te quedaste picado con mi plática y querías saber más de mi.

Ayer perdí gramos de autoestima, no lo niego. 

19 marzo 2024 a las 10 am

Creo que si pudiera, si cambiaría las cosas de ayer. 

No me arrepiento de la alberca, disfruté mucho el sol, el verde y el azúl.

Pero quisiera no haber tomado. 

Siento todavía la intoxicación en mi cuerpo. Es chistoso cómo pasa el tiempo y se me olvida el mal que me hace. 

Me siento contaminada, sucia y lastimada. 

Pero el alcohol siempre ha sido la forma en que logro sacar toda la tristeza que llevo dentro. 

De alguna manera me sigo sintiendo atada por Luis y lo detesto. 

Detesto preocuparme tanto por él, hacer un esfuerzo consciente por soltarlo y aún así sentir que se me hace chiquito el corazón si sé que esta o que estará triste. 

Al mismo tiempo siento enojo, ¿Cuántas formas hay de justificar el comportamiento de alguien?

Cuando sabes que te hace daño y aún así solo te enfocas en lo bueno. 

Me sentí mal por lo de Iván también pero él no tiene la culpa y en cierta forma yo tampoco. 

Tampoco me odio por haber bebido alcohol, sufrí una crisis fuerte y últimamente mi forma de sacarla es muy pasiva y necesitaba explotarla. 

Creo que dentro de lo que cabe la supe manejar. 

Pero ya no quiero cargarle tantas expectativas al tema de Iván, como que por hoy me siento harta del tema. Me genera enojo cuando me pierdo en alguien ajeno a mi. 

A Dios no le importa tu comportamiento, le importa tu corazón. 

Me duele que Dul no tuviera confianza de contarme, a veces cuando más necesito a las personas me siento tan hueca. 

No tengo ni ganas de ir a bailar pero no quiero que la tristeza me domine.